Cómo ayudar a una persona narcisista

como ayudar a una persona narcisista

El dolor, la angustia y la desorientación de quienes tienen una relación con un narcisista perverso se amplifican por el sentimiento de impotencia que se experimenta cada vez que se busca un cambio o se propone una solución.

Aquellos que tienen experiencia directa en términos de “relaciones imposibles” saben bien que no será útil someterse y no rebelarse, que el silencio y las palabras no serán útiles, ni tampoco lo serán los retornos conciliatorios.

El armisticio y las “rupturas”, los compromisos y los acuerdos de no beligerancia pueden en algunos casos aliviar el dolor y, a veces, dar esos momentos de éxtasis que preceden a las despedidas más duras y desastrosas. Del mismo modo, el intento de poner al narcisista frente al sufrimiento que crea y los problemas que tiene resulta ser destrozado o contraproducente: el resultado es la lapidación psicológica o, tras la ira, se obtiene la amenaza del abandono, cuando no directamente el castigo de la evasión y la traición.

Al igual que la ninfa Eco, que en el mito de Narciso estaba condenada a repetir las palabras de su amada, inútil y eternamente, los compañeros de la narcisista parecen atrapados en la frenética búsqueda de una forma de superar el abismo interior del compañero con la intención de salvarlo.

Nadie, como la persona que vive la relación imposible con el narcisista, puede saber cuán íntima y desastrosamente el narcisista está comprometido a nivel psicológico y afectivo.

Y el hecho de que la conciencia unilateral de la patología choque constantemente con la apariencia creíble y grandiosa con la que se acredita al narciso en el mundo exterior complica, si no impide realmente, cualquier posibilidad realista de cambio en la mayoría de los casos.

El narcisista se niega a ayudar, porque evita un profundo y denigrado sentido de insuficiencia. Al mismo tiempo, desconfía totalmente de los demás y casi siempre desprecia, abiertamente o con un miedo mal disimulado, a los psicólogos y psicoterapeutas.

Así, el encuentro con el narcisista en la terapia sólo es posible cuando, debido al trastorno de la personalidad, la depresión o las consecuencias del abuso de sustancias, el insomnio u otros “trastornos colaterales” se vuelven insostenibles. Porque el narcisista agudo se moviliza sólo para sí mismo, cuándo y dónde necesita usar al otro (incluyendo al terapeuta) para obtener alguna ventaja personal.

Un narcisista nunca vendrá y dirá: “Estoy aquí porque no quiero renunciar a mi mujer/hombre por mi comportamiento”, o: “Necesito su ayuda, doctor, porque, aunque intente por todos los medios mejorarla, mi relación es imposible”.

Esto sólo ocurre en la cabeza de la víctima. La idea de que el narcisista se enfrentará a una psicoterapia y a un cambio por amor se estructura como una perspectiva ilusoria que mantiene la relación hasta el amargo final y, en algunos casos, se convierte en una especie de “deseado”, un objetivo poco realista perseguido hasta el paroxismo que anima y alimenta la dependencia emocional.

Muy a menudo, los compañeros del narcisista, se dirigen al terapeuta no por sí mismos sino, en línea con el auto-sacrificio que rige su relación, para pedir “consejos” sobre cómo tratar al otro, cómo ayudarle y cómo mantener la relación amorosa a pesar de todo, o recibir sugerencias para inducir al narcisista a iniciar una psicoterapia.

En la imaginación de sus amantes, el narcisista tratará de remediar su propia falta de amor y empatía, emprendiendo un viaje psicológico para mantener y “reparar” la relación amorosa; finalmente se hará más humano, y habrá matrimonios, quizás uno o más hijos y una vida feliz después de tanto esfuerzo…. Pero en realidad todo esto es imposible.

La petición de cambio a través de una persona intermediaria es el síntoma de una dependencia obstinada, ese estado mental de disociación de la realidad en el que culmina la psicología de la “víctima”.

Mientras tanto, el narcisista seguirá devaluando, jugando al escondite, seduciendo, devaluando, traicionando y degenerando en una secuencia diabólica e imparable de despedidas. Entonces, quizás, encontrar, con prisa y furia, un nuevo compañero, con el que procrear en tiempo récord y camuflarse rápidamente en una “familia”, sobre todo cuando, llegando a una cierta edad, necesita una “cobertura” social. Porque, incluso cuando se casa o escenifica una relación estable, el narcisista escapa y, al mismo tiempo, “justicia” a sus amantes anteriores, se venga de aquellos que, culpables de conocer y sufrir su enfermedad, continuaron amándolo.

Como señala Behary (2012), “los narcisistas generalmente no son el tipo de personas que buscan voluntariamente ayuda, entrenamiento o cualquier tipo de asistencia para derribar sus impenetrables paredes emocionales.” Por el contrario, evitan este tipo de interacción a casi todos los costos, ya sea a través de burlas, subcontratando la culpa a otra persona, con varias formas de distracción y ocultación, o a través del rechazo absoluto.

El narcisista, en suma, no puede ser inducido u obligado a pedir ayuda, de ninguna forma y de ninguna manera. Menos que nunca si la propuesta de terapia viene de la pareja de turno.

Sin embargo, en el narcisista patológico hay un núcleo de amor, muy lejano y profundo, un núcleo “sano” que, con cierta probabilidad, puede reactivarse y recuperar el vigor y la funcionalidad de la psicoterapia, siempre que el narcisista decida por sí mismo, de forma independiente e incondicional, abordar los límites y síntomas que, historia tras historia, lo llevan a la infelicidad y la frustración.

En este sentido, el psicoanálisis, la psicoterapia psicodinámica, el enfoque bioenergético y el esquema terapéutico – y cito sólo algunos modelos – han formalizado modalidades de tratamiento específicas para el trastorno de personalidad narcisista y, durante décadas, han estado trabajando para apoyar eficazmente a aquellos pacientes que, impulsados por el sufrimiento, el aislamiento y la angustia derivados del narcisismo, piden ayuda por iniciativa propia.

En definitiva, la ayuda que las “víctimas” del narcisismo pueden realmente ofrecer es tomar conciencia de hasta qué punto la misma relación que tienen sirve para validar el trastorno narcisista, se produce como consecuencia (y no como causa) del trastorno subyacente de la personalidad del que la dependencia emocional amorosa y la obsesión desencadenada en la pareja predispuesta representan una expresión sintomática, ciertamente no un “amor”.

Ayudar al narcisista es una tarea psicoterapéutica, un trabajo especializado que de ninguna manera puede ser llevado a cabo por la “víctima”, ni puede ser llevado a cabo dentro de la relación de dependencia.

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